Wahnsinn! Das nenne ich einen Lauf de Luxe! Ich habe Asse gegen Könige und gewinne! Selbstverständlich! Ich spiele 8er gegen Damen und treffe mein Set immerhin schon am River. So ist für Spannung gesorgt und der Gegner freut sich sichtlich auch – oder wie sonst soll ich das „xxxxxx“ aus dem Chat anders deuten?
Vier Herz am Flop sind ein Flush. Vier Karo am Flop sind ebenfalls ein Flush. Der Unterschied zwischen „open end straight“ und fertiger Straße verschwindet in der statistischen Bedeutungslosigkeit. Ich gewinne und gewinne. Quasi mit jeder Hand bin ich gut, wenn ich kaufen muss und bleibe stark, wenn der Gegner nicht kaufen darf.
Nehmen wir mal an, das geht jetzt so weiter – sagen wir mal für bescheidene acht Monate. Dann bin ich sicher der reichste Online-Zocker der Welt. Mindestens! Und dann cash ich aus. Gnadenlos! Partypoker wird es erschaudern. Die Börse in London wird beben. Pokerstars wird ebenfalls nicht geschont. Mit Schlauchbooten werden sich weinende Manager von ihrer Insel in Sicherheit bringen. Boris Becker muss wieder als Altherrentennisspieler ran und Katja Thater verdient ihr Geld (endlich) als Unterwäschemodel für Victoria´s Secret.
Mike Matusow ist angeblich schuldenfrei! Nicht mehr lange, kann ich da nur sagen. Mein Full Tilt Konto ist schon reaktiviert. Alle werde ich sie mir vorknöpfen. Phil Ivey zum Frühstück, am Nachmittag schnapp ich mir David Benyamine und am Abend verprügele ich Howard Lederer (aus gutem Grund). Nur Niki Jedlicka lass ich in Frieden: Der kommt aus meinem Kiez und wird geschont.
Das viele Geld werde ich gut und überlegt anlegen. Ich kauf mir irgendetwas mit Perspektive. Ein Casino vielleicht. Das ist eine gute Idee. Ich kaufe mir ein Casino in Las Vegas! Aber wieso nur eines? Ich kaufe mir gleich alle. Da gibt es vielleicht Rabatt. Und wenn ich alle Casinos habe, wähle ich mich selbst zum Bürgermeister. In der Stadt muss einiges geändert werden und wer sollte dafür besser geeignet sein als ich?
Wenn ich Bürgermeister von Las Vegas bin, werde ich gleich zwei wichtige Bürgermeistergesetze erlassen. Kein Hooters-Girl muss mehr diese entsetzlich hässlichen ockerfarbenen Wurstpellenstrümpfe tragen. Das ist mir ein Anliegen und das Rauchverbot in den Casinos wird abgeschafft. Rauchen gehört dazu, wer gesund leben will, soll in der Wüste angeln gehen. Auch in den Hotels werde ich das Verbot aufheben. Quasi überall. Sogar in den Apotheken wird man wieder rauchen dürfen – so wie früher in Spanien und dem Rest der südlichen zivilisierten Welt.
Jeder wird mich grüßen, wenn ich als Bürgermeister von Las Vegas durch die Stadt marschiere. Und ich werde niemals vergessen, wo ich herkomme. Das schwöre ich. Alle treuen PokerOlymp Leser bekommen ihr Wunschkennzeichen und dürfen gratis mit der Hochschaubahn fahren, so oft sie wollen. Vielleicht bleibe ich auf meinem Spaziergang irgendwann einmal stehen. Möglicherweise vor einer Apotheke und zünde mir eine dicke Zigarre an. Dann gehe ich forsch und rauchend hinein, weil mir die zarten, blonden Apothekerinnen in ihren sauberen kurzen weißen Mänteln so gut gefallen. Mein ganzes Leben überlege ich mir schon, was die wohl darunter anhaben und als Bürgermeister ist es wohl meine Pflicht, da mal nachzusehen. Und wenn ich dann schon da bin, gebe ich der Apothekerin auch gleich das Rezept von meinem Neurologen. Angeblich sei es sehr wichtig, dass ich die Tabletten regelmäßig einnehme – Keine Ahnung warum?
Dieser Artikel erschien auf PokerOlymp am 19.04.2008.
