Der Erwartungswert einer zerstörten Maus

Zuletzte telefonierte ich mit jemandem, der seine Maus zerstört hat. Ich nenne ihn einfach mal Humphrey. Es ging um Poker-Training. Während der Unterhaltung stellte mir Humphrey ein paar Fragen, die ich schon mal gehört hatte:

Frage: Hast Du wirklich schon mal Asse vor dem Flop aus Jux und Dollerei gefoldet?

Antwort: Ja. Gibt es einen besseren Grund?

Frage: Ich tilte. Kannst Du das abstellen?

Antwort: Nein, aber Du.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Apathie?

Antwort: Ich weiß es nicht. Und es ist mir egal.

Gut, ich gebe es zu. Niemand hat die letzte Frage gestellt. Aber ich bin darauf vorbereitet. Ich bat Humphrey, seinen Tilt näher zu beschreiben. Das kam dabei raus…

„Normalerweise ist mein Tilt nur ein herausgewürgter Unterton meiner Dummheit.!

„Was Du nicht sagst.“

„Aber manchmal,“ setzte Humphrey fort, „wird es richtig übel. Es ist, als ob eine fest gespannte Metallfeder sich mit atemberaubender Geschwindigkeit löst. Das Metall schnappt sich meinen Arm und übernimmt die Kontrolle. Meine Hand nimmt die Maus und dann schleudere ich mit der Urgewalt eines Pitchers beim Baseball die Maus an die Wand und – siehe da – die Maus kommt zur Ruhe, zerbrochen, auf dem Boden, wie ich.“

„Und das nennst Du Tilt?“

„Natürlich ist das Tilt. Wie würdest Du es denn nennen?“

“Ich würde es als religiöse Erfahrung bezeichnen.”

“Als was?”

“Überleg doch einmal. Du wurdest erlöst. Du wurdest befreit. Du wurdest gerettet. Klingt ziemlich religiös für mich.”

“Ich wurde nicht gerettet! Ich war total wütend!”

(Fügen Sie hier einen tiefen Seufzer ein.)

“Darf ich Dich was fragen?”

“Gut,” sagte Humphrey.

“Was gewinnst oder verlierst Du in einer normalen Session?”

“Etwa 200 bis 400 Dollar.”

“Nehmen wir an, dass Du, statt Deine Maus zu zerstören, weitergespielt hättest und gegen die unterschwellige Dummheit angekämpft hättest. Wie schätzt Du Deinen Erwartungswert für die restliche Session ein?“

“Nicht gut. Überhaupt nicht.”

“Gut. Noch eine Frage. Wie viel kostet eine Maus?”

(Pause)

“Du hast Recht, ich wurde gerettet,”
sagte Humphrey.
“Genau. Dieses Mal. Aber ab sofort wird es nicht mehr so einfach sein. Nun hast Du Den Weg gesehen, doch jetzt musst Du eine völlig neue Technik entwickeln, um Dich zu disziplinieren, eine, die die Welt noch nicht gesehen hat. Bist Du bereit, diese Herausforderung anzunehmen?“

“Vielleicht. Wie lautet sie?”

“Wenn Du Dir weiterhin eine Ersatz-Maus anschaffst, bist Du für den Tilt-Dämon anfällig. Du musst Dich wie ein Krieger verteidigen, ansonsten wirst Du auf jeden Fall untergehen.“

“Sprich weiter.”

„In den Gängen eines Computerladens oder auf den Seiten eines Internetshops wirst Du viele Mäuse sehen. Aber Du darfst nur eine kaufen. Als ob Du…“

“Alles klar, ich verstehe. Du meinst, wenn ich solch ein verrückter Tilter bin, hat es manchmal einen extrem positiven Erwartungswert, meine Maus zu zertrümmern, dass ich meine Zerstörungswut begrüßen sollten. Und um zu garantieren, dass ich mit dem Zerstören der Maus Geld verdiene, darf ich nie mehr als eine kaufen. Das ist wahrlich nicht der komplizierteste Gedanke.“

“Stimmt. Dennoch gibt es nur wenige Meister unter den Mauszerstörern.”

“War es das? Willst Du mir nicht noch etwas dazu sagen, wie ich Tilt überhaupt vermeiden kann?

“Mir scheint, das weißt Du schon.“